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one more life one more love

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日常。

新境地の手前

喜びも哀しみも、怒りも、
うまく表現できない。
だからたまに、張り詰めた糸が切れたみたいになってしま時がある。

私は私が思っていたような人間じゃなかった。

すべてが、自分に当てはまっていたから、まさにその通りだと思った。

自分の甘えの抑圧とか、周囲の期待の被害妄想、白昼夢…私はうつ手前にいて、神経症の一員みたいだ。

自分の小さい頃の経験が原因。
優しくされなかったり、愛情にあまり触れられなかった人に多くて、他人の優しさに気がつけず、表面上の付き合いしか出来ない。被害妄想が強くてして欲しいことが大きくなって、それが満たされないと満足出来ない。自分の甘えの欲求も満足出来ないからストレスがたまる。

私が、求めてるのは、甘えられる人なのかな。自分の素で当たっていける人。そんな人を求めてるのかな。

そう考えると、今まで好きになって付き合った人は年上が多いし、2人でいる時、それなりに心を許せた相手にはすごくリラックスしてた。

今は全てが遠くてぎこちない。
何もかもが、私と繋がっていないから、とても不安定だしとても苦しい。

どうしたら、良いのか。
まずは、自分に気付くことから。
自分の性格、クセ、気持ちに気付いて、認めること。

仲良くなりたいと思う人にはちゃんと自分を見せること。怖くないし、嫌われないから大丈夫。

自分の考えが、間違ってたんだ。
自分の気持ちを、自分で消していた。

恥ずかしくないし、誰も怒らないし、嫌いにもならない。自分らしくっていうのは、自分に素直に生きるってことなんだ。

事故治癒出来るだろうか、私。
無理せずに休むことも考えておかないと。

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by chinchiclin | 2013-02-21 08:08